„Wir haben ein gemeinsames Konto. Ist das nicht genug?“

Meine Antwort: Es kommt darauf an, was Sie unter „gemeinsam“ verstehen. Denn ein gemeinsames Konto ist kein Finanzplan. Es ist ein Werkzeug. Und wie jedes Werkzeug kann es helfen – oder schaden.

Die Frage ist nicht: Gemeinsames Konto – ja oder nein? Die Frage ist: Wie gestalten wir unsere Finanzen so, dass beide sich fair behandelt UND autonom fühlen?

Die drei klassischen Kontenmodelle – und ihre Fallstricke

Modell 1: Ein gemeinsames Konto für alles

Wie es funktioniert: Alle Einnahmen fließen auf ein gemeinsames Konto. Alle Ausgaben gehen davon ab. Beide haben Zugriff.

Vorteil:

• Maximale Transparenz
• Keine Diskussionen über „dein Geld vs. mein Geld“
• Einfache Verwaltung

Nachteil:

• Null finanzielle Autonomie
• Jede Ausgabe ist sichtbar (und damit potenzielle Konfliktquelle)
• Schwierig bei unterschiedlichem Konsumverhalten
• Gefühl von Kontrolle oder Überwachung

Für wen geeignet: Paare mit ähnlichen Werten, ähnlichem Konsumverhalten, hohem Vertrauen – und der Bereitschaft, wirklich alles zu teilen.

Modell 2: Getrennte Konten für alles

Wie es funktioniert: Jeder hat sein eigenes Konto. Gemeinsame Ausgaben werden entweder 50/50 geteilt oder nach Absprache aufgeteilt.

Vorteil:

• Maximale Autonomie
• Keine Diskussionen über persönliche Ausgaben
• Klare finanzielle Grenzen

Nachteil:

• Ständiges Aufrechnen („Du hast das letzte Mal bezahlt, ich zahle jetzt“)
• Keine gemeinsame finanzielle Vision
• Schwierig bei stark unterschiedlichen Einkommen
• Gefühl von „Wir sind ein Team – aber nicht beim Geld“

Für wen geeignet: Paare, die Wert auf Unabhängigkeit legen, ähnlich viel verdienen, keine Kinder haben.

Warnung: Dieses Modell bricht zusammen, sobald einer weniger verdient (z.B. wegen Elternzeit) oder unbezahlte Care-Arbeit leistet.

Modell 3: Drei-Konten-Modell (gemeinsam + getrennt)

Wie es funktioniert: Ein gemeinsames Konto für gemeinsame Ausgaben (Miete, Lebensmittel, Versicherungen). Zwei separate Konten für persönliche Ausgaben.

Vorteil:

• Balance zwischen Gemeinschaft und Autonomie
• Gemeinsame Verpflichtungen transparent
• Persönliche Freiheit für individuelle Ausgaben
• Skalierbar bei unterschiedlichen Einkommen

Nachteil:

• Mehr Verwaltungsaufwand
• Diskussion nötig: Was ist „gemeinsam“, was „privat“?
• Braucht klare Regeln

Für wen geeignet: Die meisten Paare. Besonders bei unterschiedlichen Einkommen oder unterschiedlichem Konsumverhalten.

Das Problem mit „gemeinsam“ und „getrennt“

Aber egal, welches Kontenmodell Sie wählen: Das Konto ist nicht der Plan. Es ist nur die Infrastruktur.

Die eigentliche Frage ist: Wie entscheiden wir gemeinsam über Geld – ohne dass einer dominiert oder sich zurückzieht?

Die vier Ebenen der gemeinsamen Finanzplanung

Ebene 1: Gemeinsame Ziele definieren

Bevor Sie über Konten sprechen, müssen Sie wissen: Wohin wollen Sie als Paar?

Fragen:

• Was wollen wir in 5, 10, 20 Jahren erreicht haben?
• Wollen wir eine Immobilie kaufen? Kinder bekommen? Frührente?
• Was bedeutet finanzielle Sicherheit für uns?
• Was sind unsere gemeinsamen Prioritäten?

Ohne gemeinsame Ziele wird jede Finanzentscheidung zur Verhandlungssache. Mit gemeinsamen Zielen haben Sie einen Nordstern.

Ebene 2: Aktuelle Situation transparent machen

Viele Paare haben keine Ahnung, wo sie finanziell stehen. Sie wissen vage, dass „genug Geld da ist“ – aber keine Details.

Was Sie brauchen:

• Gesamtübersicht über alle Einnahmen
• Gesamtübersicht über alle Ausgaben (monatlich und jährlich)
• Schulden und Verbindlichkeiten
• Vermögen und Rücklagen
• Versicherungen und Absicherungen

Machen Sie das gemeinsam. Beide sollten dieselbe Informationsgrundlage haben.

Ebene 3: Rollen und Verantwortlichkeiten klären

Wer kümmert sich um was?

Typische Aufgaben:

• Kontoführung und Überweisungen
• Rechnungen bezahlen
• Steuererklärung
• Versicherungen prüfen
• Verträge kündigen/abschließen
• Investitionen managen

Wichtig: Arbeitsteilung ist okay. Aber beide sollten Zugang und Verständnis haben.

Wenn nur einer die Finanzen versteht, entsteht Informationsmacht. Das ist keine böse Absicht, aber ein strukturelles Problem.

Ebene 4: Entscheidungsregeln definieren

Wie treffen Sie finanzielle Entscheidungen?

Fragen:

• Bis zu welchem Betrag darf jeder alleine entscheiden? (z.B. 200 Euro)
• Welche Ausgaben müssen besprochen werden? (z.B. alles über 500 Euro)
• Wie gehen Sie mit Meinungsverschiedenheiten um? (Kompromiss? Veto-Recht? Externe Beratung?)
• Wer hat das letzte Wort – oder gibt es das nicht?

Diese Regeln klingen technisch. Aber sie verhindern Konflikte, bevor sie entstehen.

Was ist mit Vermögen, das vor der Beziehung da war?

Ein häufiges Konfliktthema: Eine*r bringt Vermögen mit (Erbschaft, Immobilie, Ersparnisse). Muss das geteilt werden?

Rechtlich: Nein. Im Güterstand der Zugewinngemeinschaft (Standard in Deutschland) bleibt Vermögen, das vor der Ehe da war, getrennt.

Emotional: Komplizierter.

Mögliche Ansätze:

1. Komplett getrennt: Das Vermögen bleibt beim Eigentümer. Keine gemeinsame Nutzung.
2. Nutzen teilen, Eigentum behalten: Z.B. Mieteinnahmen fließen ins gemeinsame Budget, aber die Immobilie gehört weiter einem.
3. Langfristig angleichen: Nach X Jahren Beziehung wird Vermögen schrittweise geteilt.

Wichtig: Das muss explizit besprochen werden. Nicht „irgendwann mal“. Sondern jetzt.

Wann sollten Sie Ihr Modell überdenken?

Ihr Kontenmodell ist nicht statisch. Es sollte sich an Ihre Lebensphase anpassen.

Auslöser für Veränderung:

• Heirat
• Zusammenziehen
• Geburt eines Kindes
• Einer reduziert Arbeitszeit (Elternzeit, Pflege)
• Großer Gehaltssprung bei einem
• Erbschaft oder Schenkung
• Krise oder Trennung

Wenn sich die Lebensumstände ändern, muss das Finanzmodell mit.

Fazit: Finanzplanung ist Beziehungsarbeit

Gemeinsame Finanzplanung bedeutet nicht, ein Konto zu eröffnen. Es bedeutet:

• Gemeinsame Ziele zu definieren
• Transparenz herzustellen
• Fairness zu verhandeln
• Autonomie zu bewahren

Es gibt kein „richtiges“ Modell. Es gibt nur das Modell, das zu Ihnen passt. Und wenn sich Ihr Leben ändert, darf sich auch Ihr Modell ändern.

Weiterlesen:

• Finanzielle Fairness in der Beziehung
• Wie Sie als Paar über Geld sprechen

„Können wir über unsere Finanzen reden?“

Diese sieben Worte reichen oft, um die Stimmung kippen zu lassen. Der eine wird defensiv. Die andere angespannt. Beide wissen: Das wird kein angenehmes Gespräch.

Aber es muss auch nicht so sein.

Geldgespräche eskalieren nicht, weil das Thema unlösbar ist. Sie eskalieren, weil Paare keine Struktur haben. Sie setzen sich an den Küchentisch, öffnen spontan das Thema – und dann kommt alles auf einmal.

Warum Geldgespräche so oft schiefgehen

Bevor wir über Lösungen sprechen: Was läuft typischerweise falsch?

1. Falscher Zeitpunkt „Können wir mal über unser Geld sprechen?“ – abends um 22 Uhr, nach einem langen Tag, während der andere Netflix schauen will. Das Gespräch ist tot, bevor es begonnen hat.

2. Kein Rahmen Keine Agenda. Keine Zeitbegrenzung. Kein klares Ziel. Stattdessen: ein offenes Gespräch, das sich in alle Richtungen ausbreitet – meistens in die unangenehmsten.

3. Alte Vorwürfe kommen hoch „Und überhaupt, letztes Jahr hast du auch…“ – plötzlich geht es nicht mehr um die aktuelle Frage, sondern um alte Konflikte, die nie wirklich geklärt wurden.

4. Einer dominiert das Gespräch Oft ist einer der beiden besser vorbereitet. Hat Zahlen. Hat Argumente. Der andere fühlt sich überrumpelt – und macht dicht.

5. Emotionen werden nicht zugelassen „Sei doch mal rational.“ – als ob Gefühle bei Geld keine Rolle spielen würden. Tun sie aber. Und wenn sie unterdrückt werden, explodieren sie später.

Die Struktur für produktive Geldgespräche

Hier ist die Struktur, die ich Paaren empfehle. Sie ist simpel. Aber sie funktioniert – weil sie Eskalation vorbeugt, statt sie zu bekämpfen.

Phase 1: Das Vorbereitungs-Ritual (jeder für sich)

Bevor Sie das Gespräch führen, bereitet sich jeder allein vor. Das dauert 10-15 Minuten.

Fragen zur Vorbereitung:

• Was ist das konkrete Thema, über das ich sprechen will?
• Was ist mein Ziel für dieses Gespräch? (Nicht: „Der andere soll seine Meinung ändern“. Sondern: „Wir verstehen beide die Situation besser“.)
• Welche Gefühle habe ich zu diesem Thema? (Angst? Frust? Scham?)
• Was brauche ich, um ruhig zu bleiben?

Das Aufschreiben hilft. Es zwingt Sie, klar zu werden.

Phase 2: Das Rahmengespräch (5 Minuten)

Bevor Sie ins Thema einsteigen, klären Sie den Rahmen.

Fragen:

• Haben wir beide gerade Zeit und Energie für dieses Gespräch?
• Wie lange wollen wir sprechen? (Max. 60 Minuten beim ersten Mal)
• Was ist das konkrete Thema? (Ein Thema pro Gespräch!)
• Was ist nicht Teil dieses Gesprächs? (Alte Konflikte ausklammern)

Klingt formell? Ist es auch. Aber genau das entlastet. Sie wissen beide: Das wird nicht ausufern.

Phase 3: Das Fakten-Gespräch (15-20 Minuten)

Jetzt geht es um Zahlen. Ohne Wertung. Ohne Vorwürfe.

Fragen:

• Wie viel Geld kommt rein?
• Wie viel geht raus?
• Wofür geben wir Geld aus?
• Was sind unsere gemeinsamen Verpflichtungen?

Wichtig: In dieser Phase gibt es keine Bewertung. „Wir geben 300 Euro für Essen aus“ – nicht „Du gibst viel zu viel für Essen aus“.

Fakten zuerst. Interpretation später.

Phase 4: Das Bedeutungs-Gespräch (20-30 Minuten)

Jetzt wird es persönlich. Jetzt geht es um die Bedeutung hinter den Zahlen.

Fragen:

• Was bedeutet Geld für mich? (Sicherheit? Freiheit? Status?)
• Was macht mir Angst beim Thema Geld?
• Was ist mir wichtig, wenn wir finanzielle Entscheidungen treffen?
• Wo fühle ich mich nicht gehört?

Hier ist die wichtigste Regel: Zuhören ohne zu unterbrechen. Jeder hat 10 Minuten, um zu sprechen. Der andere hört zu. Stellt Verständnisfragen. Aber argumentiert nicht dagegen.

Das ist schwer. Aber unverzichtbar.

Phase 5: Das Lösungs-Gespräch (15-20 Minuten)

Erst jetzt – nachdem Fakten und Bedeutungen klar sind – geht es um Lösungen.

Fragen:

• Was wollen wir beide? (Gemeinsame Ziele)
• Wo sind wir uns einig?
• Wo sind wir uns uneinig – und wie gehen wir damit um?
• Was ist der nächste konkrete Schritt?

Wichtig: Sie müssen nicht alles lösen. Manchmal reicht es, zu verstehen, wo die Differenz liegt – und zu akzeptieren, dass sie da ist.

Phase 6: Das Abschluss-Ritual (5 Minuten)

Beenden Sie das Gespräch bewusst.

Fragen:

• Was nehme ich aus diesem Gespräch mit?
• Wie geht es mir jetzt?
• Wann sprechen wir das nächste Mal darüber?

Und dann: Gespräch beendet. Kein Nachtreten. Keine weiteren Diskussionen. Das Thema ist bis zum nächsten Termin vom Tisch.

Die wichtigsten Kommunikationsregeln

Struktur allein reicht nicht. Sie brauchen auch Kommunikationsregeln, die Eskalation verhindern.

Regel 1: Ich-Botschaften statt Du-Vorwürfe

Ungünstig: „Du gibst immer zu viel Geld aus!“ Besser: „Ich fühle mich unsicher, wenn unser Kontostand so niedrig ist.“

Ungünstig: „Du verstehst einfach nicht, wie Geld funktioniert.“ Besser: „Ich habe das Gefühl, dass wir unterschiedliche Vorstellungen davon haben, wie wir mit Geld umgehen sollten.“

Ich-Botschaften beschreiben Ihr Erleben. Du-Vorwürfe greifen an. Ihr Partner kann gegen einen Vorwurf nur verteidigen – gegen ein Gefühl nicht.

Regel 2: Verständnisfragen statt Angriffsfragen

Ungünstig: „Warum hast du schon wieder so viel ausgegeben?“ Besser: „Hilf mir zu verstehen: Was war dir bei dieser Ausgabe wichtig?“

Ungünstig: „Wie kannst du so risikofreudig sein?“ Besser: „Was gibt dir Sicherheit, wenn wir investieren?“

Verständnisfragen öffnen. Angriffsfragen schließen.

Regel 3: Pausen sind erlaubt

Wenn das Gespräch zu emotional wird: Pause. 10 Minuten. 24 Stunden. Was auch immer Sie brauchen.

Aber: Vereinbaren Sie vorher ein Signal. „Ich brauche eine Pause“ – nicht einfach aus dem Raum gehen.

Regel 4: Keine alten Konflikte aufwärmen

„Und letztes Jahr hast du auch…“ – Stopp. Dieses Gespräch hat ein Thema. Alte Konflikte gehören in ein separates Gespräch.

Wenn alte Themen immer wieder hochkommen, brauchen Sie ein strukturiertes Format, um sie abzuarbeiten – nicht spontane Eskalation.

Häufige Stolpersteine – und wie Sie sie umgehen

Stolperstein 1: „Wir kommen nie zum Punkt“

Warum das passiert: Sie haben kein klares Ziel. Lösung: Definieren Sie vor dem Gespräch: Was soll am Ende stehen? Eine Entscheidung? Ein besseres Verständnis? Ein nächster Schritt?

Stolperstein 2: „Einer redet, der andere macht dicht“

Warum das passiert: Der Redende dominiert. Der andere fühlt sich überrollt. Lösung: Timer. Jeder bekommt gleich viel Redezeit. Wer spricht, wird nicht unterbrochen.

Stolperstein 3: „Es wird immer emotional“

Warum das passiert: Geld ist emotional. Das ist normal. Lösung: Emotionen zulassen, aber benennen. „Ich merke, dass ich wütend werde“ – das ist keine Schwäche, sondern Klarheit.

Stolperstein 4: „Wir verschieben es immer wieder„

Warum das passiert: Geldgespräche sind unangenehm. Niemand will sie führen. Lösung: Fester Termin. Im Kalender. Monatlich. Nicht verhandelbar.

Wann brauchen Sie externe Unterstützung?

Struktur hilft. Aber manchmal reicht sie nicht. Professionelle Unterstützung kann helfen, wenn:

• Sie die Struktur nicht einhalten können (weil alte Muster zu stark sind)
• Eine*r von beiden das Gespräch dominiert – trotz Regeln
• Tieferliegende Konflikte (Macht, Vertrauen, Verletzungen) mitschwingen
• Sie nach drei Versuchen immer noch nicht weiterkommen

Dann geht es nicht mehr nur um Kommunikation. Dann geht es um Geldpsychologie und Beziehungsdynamik.

Fazit: Geldgespräche sind Übungssache

Niemand führt von Anfang an gute Geldgespräche. Das ist eine Fähigkeit, die man lernt. Wie Fahrradfahren.

Am Anfang fühlt sich die Struktur steif an. Das ist normal. Nach drei, vier Gesprächen wird sie natürlicher. Nach sechs Monaten merken Sie nicht mehr, dass Sie einer Struktur folgen.

Und irgendwann ist Geld kein Tabuthema mehr. Sondern ein Thema wie jedes andere.

Szenen einer Beziehung:

Sie: „Ich würde gerne wieder mehr arbeiten.“ Er: „Du musst nicht. Wir kommen gut zurecht.“ Sie: „Ich will aber.“ Er: „Okay. Aber dann müssen wir schauen, wer die Kinder abholt.“

Was sich wie eine pragmatische Diskussion anhört, ist ein Machtkampf. Und Geld ist das Werkzeug.

Warum niemand über Macht sprechen will

Macht ist ein hässliches Wort. Es klingt nach Manipulation, Dominanz, Missbrauch. Deshalb vermeiden Paare es. Sie sprechen über „Vereinbarungen“, „Aufgaben“, „Finanzen“ – aber nicht über Macht.

Das Problem: Macht verschwindet nicht, nur weil man nicht darüber spricht. Sie ist da. In jeder Beziehung. Und Geld ist einer ihrer stärksten Verstärker.

Drei Arten, wie Geld Machtstrukturen schafft:

1. Ökonomische Macht: „Ich verdiene, also entscheide ich“

Wer das Geld nach Hause bringt, hat oft – bewusst oder unbewusst – das Gefühl, mehr Entscheidungsgewicht zu haben. Das äußert sich subtil:

• „Ich zahle die Miete, also bestimme ich, wo wir wohnen“
• „Es ist mein Geld, also muss ich zustimmen“
• „Du hast leicht reden, du musst es ja nicht verdienen“

Manchmal sagt das niemand laut. Aber es schwingt mit. In jedem Gespräch über Ausgaben. In jeder Entscheidung über Investitionen.

2. Informationsmacht: „Ich kümmere mich um die Finanzen, du musst das nicht verstehen“

In vielen Beziehungen übernimmt eine*r die Finanzverwaltung. Das ist praktisch, kann aber zur Machtfalle werden.

Wenn nur einer den Überblick hat:

• Nur eine*r weiß, wie viel Geld wirklich da ist
• Nur eine*r versteht die Verträge, Versicherungen, Konten
• Nur eine*r kann einschätzen, ob eine Ausgabe „vernünftig“ ist

Das ist keine böse Absicht. Aber es schafft Abhängigkeit.

3. Definitionsmacht: „Ich sage, was wichtig ist – und was Verschwendung“

Wer definiert, welche Ausgaben „sinnvoll“ und welche „überflüssig“ sind? Oft die Person, die das Geld verdient. Oder der mit der stärkeren Persönlichkeit. Ergebnis:

• Ihre Ausgaben sind „Luxus“ (Yoga-Kurs, Friseur)
• Seine Ausgaben sind „Investitionen“ (Laufschuhe, Technik)

Das ist willkürlich. Aber es setzt sich fest.

Wie erkennen Sie Machtdynamiken in Ihrer Beziehung?

Macht ist oft unsichtbar – bis man genau hinschaut. Stellen Sie sich folgende Fragen:

Fragen an sich selbst:

• Muss ich um Erlaubnis fragen, wenn ich Geld ausgeben will?
• Habe ich Zugang zu allen Konten und Verträgen?
• Könnte ich die Finanzen der Familie übernehmen, wenn mein Partner ausfällt?
• Fühle ich mich abhängig?

Fragen über Ihre Beziehung:

• Wer trifft finanzielle Entscheidungen – allein oder gemeinsam?
• Wer hat mehr finanzielle Freiheit?
• Wessen Ausgaben werden eher hinterfragt?
• Was würde passieren, wenn wir uns trennen? Wer wäre finanziell abgesichert?

Wenn Sie bei mehr als zwei Fragen zögern – oder wenn Sie unterschiedliche Antworten haben als Ihr*e Partner*in – dann gibt es eine Machtasymmetrie.

Finanzielle Abhängigkeit: Das größte Risiko

Finanzielle Abhängigkeit entsteht oft schleichend. Niemand plant sie. Aber sie entsteht durch strukturelle Entscheidungen:

• Eine*r reduziert wegen der Kinder die Arbeitszeit
• Eine*r gibt den Job für den Umzug des anderen auf
• Eine*r kümmert sich um pflegebedürftige Angehörige

Diese Entscheidungen sind oft sinnvoll. Aber sie schaffen finanzielle Asymmetrie und damit Machtasymmetrie.

Ein Beispiel

Anna (40) und Marc (42) sind seit 15 Jahren zusammen. Zwei Kinder. Anna hat nach der Geburt des ersten Kindes ihre Vollzeitstelle in Teilzeit umgewandelt – „vorübergehend“.

12 Jahre später arbeitet sie immer noch 20 Stunden. Marc Vollzeit, inzwischen Abteilungsleiter. Er verdient 6.500 Euro, sie 1.800 Euro.

Das Problem: Sie fühlt sich abhängig. Sie hat kein eigenes Geld. Keine Altersvorsorge. Wenn sie sich trennen würden, stünde sie mit nichts da.

Marc sagt: „Aber ich zahle doch alles. Du musst dir keine Sorgen machen.“ Das ist gut gemeint. Aber es ignoriert die Machtfrage. Denn „nicht bezahlt werden“ bedeutet: keine ökonomische Autonomie.

Was hilft? Macht explizit machen – und umverteilen

Macht ist nicht das Problem. Das Problem ist, wenn Macht unausgesprochen ist. Wenn sie als „natürlich“ wahrgenommen wird. Wenn sie nicht verhandelbar ist.

Schritt 1: Macht benennen

Sprechen Sie aus, was ist:

• „Ich habe aktuell mehr Entscheidungsmacht, weil ich mehr verdiene.“
• „Ich fühle mich abhängig, weil ich kein eigenes Einkommen habe.“
• „Ich habe Informationsmacht, weil nur ich die Finanzen durchblicke.“

Das ist unangenehm. Aber notwendig.

Schritt 2: Gemeinsame Entscheidungen strukturieren

Definieren Sie, wie Entscheidungen getroffen werden:

• Bis zu welchem Betrag darf jeder alleine entscheiden?
• Welche Ausgaben müssen gemeinsam besprochen werden?
• Wie gehen Sie mit Meinungsverschiedenheiten um?

Das klingt technisch. Ist aber machtentlastend.

Schritt 3: Care-Arbeit monetär sichtbar machen

Unbezahlte Arbeit ist unsichtbar und damit machtlos. Machen Sie sie sichtbar:

• Berechnen Sie, was die Care-Arbeit als Dienstleistung kosten würde
• Zahlen Sie ein „Gehalt“ auf ein separates Konto
• Bauen Sie Altersvorsorge für den Care-Arbeit-Leistenden auf

Das ist keine „Bezahlung für Liebe“. Das ist Anerkennung von Wertschöpfung.

Schritt 4: Finanzielle Autonomie bewahren

Auch in einer Beziehung sollte jede*r finanzielle Autonomie haben:

• Eigenes Konto mit eigenem Budget
• Zugang zu allen gemeinsamen Konten und Informationen
• Absicherung für den Fall der Trennung (Ehevertrag, Partnerschaftsvertrag)

Das ist kein Misstrauen. Das ist strukturelle Absicherung.

Wann wird Macht problematisch?

Nicht jede Machtasymmetrie ist problematisch. Problematisch wird sie, wenn:

• Finanzielle Entscheidungen als Druckmittel genutzt werden „Wenn du das kaufst, zahle ich die Miete nicht mehr.“
• Zugang zu Geld kontrolliert wird „Ich muss erst schauen, ob wir uns das leisten können“ – obwohl genug Geld da ist.
• Finanzielle Abhängigkeit ausgenutzt wird „Du kannst mich nicht verlassen, du hast ja kein eigenes Geld.“
• Ungleichheit als „natürlich“ dargestellt wird „Ich verdiene es eben, also ist es logisch, dass ich entscheide.“

Macht ist nicht das Problem – solange sie verhandelbar ist

Jede Beziehung hat Machtstrukturen. Das ist normal. Das Problem entsteht, wenn diese Strukturen:

• Unsichtbar bleiben
• Als unveränderbar wahrgenommen werden
• Ausgenutzt werden

Geld ist ein Machtmittel. Aber es kann auch ein Mittel sein, um Macht gerecht zu verteilen.